De resurrecciones y tiros al aire

Si creían que lo habían visto todo después de que el presidente de Kenia, Uhuru Kenyatta, en su jura de cargo, prometiera ordenadores portátiles para todos los alumnos de primaria, agárrense los machos y las hembras...

Ahí va el ultimo diario mínimo.

Los ladrones de rastas, el mentiroso y el cojo

Meses ha de la última entrada recopilatoria de la actualidad africana más absurda. Por eso la actual viene cargadita, con un apartado específico de tontunas electorales kenianas, además del caso más mediático y amarillista de cuantos se recuerdan.

Pero empecemos con un clásico:

El presidente de Sudáfrica, Jacob Zuma, asegura que los perros son cosa de blancos y que, incluso si te alisas el pelo, jamás serás blanco (en inglés).
La primera noticia, ilustrada con Zuma vestido con hábito tradicional... ¿zulú? arremete contras las costumbres de las nuevas generaciones de africanos que se clarean la piel y se alisan el pelo para parecer blancos, mientras que minusvaloran su propia cultura. Y que qué es eso de gastar dinero para dar de comer a un chucho y llevarlo al veterinario y tal. Eso también es de blancos. Excepto por la distinción racial, creo que en lo demás hasta estoy de acuerdo. Pero que lo diga el jefe de Estado de un país con una tensa historia de las relaciones raciales...

La peluca, esa amenaza medioambiental

Meses han pasado desde la última edición de este estupidiario, pero ha valido la pena. ¿Cómo que no? Pasen y lean la última recopilación de noticias tontas desde África.

El hombre que susurraba a los matatus.
El tipo de la foto es Olivier Nizeyimana, un burundés afincado en Ruanda que tardaba la vida en llegar en autobús a la universidad. Así que, cuando se graduó, decidió montar un negociete de transportes puntuales... en África. ¡Y funcionó!
"La gente aprende de los problemas. A veces, en los negocios, un problema puede ser una oportunidad", dice.
Todo un desafío, ya que los autobuses africanos no suelen salir hasta que no están llenos.
"La primera vez llevé sólo dos pasajeros. La segunda vez, uno [para un viaje de dos horas y media]. Tras una semana, la media era de 10 por bus. Ahora estoy satisfecho: llevo a 20 o 22 en cada viaje [en autobuses de unas 25 plazas]".

Demasiado gordo como para ir a juicio

No, no es que haya perdido el figurín que me caracteriza (y tal). Es sólo el título del último resumen -y la repesca de algunas noticias atrasadas- de la actualidad más estúpida salida de dentro los márgenes de este coso llamado África.


Demasiado gordo como para testificar en un juicio (en inglés)
Khulubuse Zuma, sobrino del presidente de Sudáfrica, Jacob Zuma, alegó problemas de obesidad para escaquearse de testificar en un juicio sobre la insolvencia de una empresa del sector aurífero, que adeuda el equivalente en rands a 311.000 euros a sus obreros. Es la segunda vez que Zuma (sobrino) se niega a presentarse en el juicio, después de haber solicitado testificar en lengua zulú. Un nieto de Nelson Mandela también burló el testimonio alegando problemas de salud.

No sé cómo acabará el asunto con el angelito de Khulubuse (el... esbelto muchacho de la foto). Pero yo sólo quiero que no me toque al lado en el avión. De todas formas, no hay riesgo: no me puedo permitir un billete en business.

El retorno de las mujeres violadoras

No lo puedo evitar: la actualidad surrealista del continente me tiene atrapado. Ahí va lo recopilado en los últimos meses, en la última dosis del año:

Las mujeres violadoras de Zimbabue contraatacan: (en castellano):
Tras un tiempo sin saber de ellas, las mujeres violadoras de Zimbabue han vuelto. Tres supuestas violadoras de hombres fueron detenidas, cuando la Policía encontró 31 preservativos usados en un asiento de un coche. Las señoras fueron a reclamarlos y los agentes sospecharon.

Al parecer, un estudio de la Universidad de Zimbabue descubrió que las violadoras tienen un negociete montado con empresarios, quienes preparan pócimas con el esperma de las víctimas, ya que creen que les hará tener éxito en sus finanzas.

Pero lo mejor es esto: "En marzo, un hombre fue violado en la ciudad occidental de Karoi por una motorista que le intimidó con una serpiente".

El diputado merengue y otros asuntos (del prepucio)

Una nueva ración de recortes de prensa, para no dejar desatendida la actualidad absurda del continente.

Odonga Otto está fuera de peligro, dice el médico.
Claro que dicho así la noticia no tiene gracia alguna. Pero una nota firmada por David Livingstone (supongo), con una foto de un diputado ugandés que viste una camiseta del Real Madrid, en una historia en la que media un posible envenenamiento y en la que se hace referencia a la Wikipedia no puede quedar aparcada. "Quiero irme a casa a ver cómo el Manchester United vence al Arsenal", concluye el parlamentario, que perdió el conocimiento durante un momento de trabajo. Lo primero es lo primero, está claro.

Zimbabue circuncidará a todos sus ministros.
A los varones, se entiende. Resulta que -nunca acaba uno de aprender cosas- la circuncisión puede reducir hasta en un 60 por ciento el riesgo de contracción del VIH. Que se debe de quedar atrapado en el prepucio, o algo. Así que la viceprimera ministra de Zimbabue ha dicho que, para dar ejemplo a la población, va a pasar a todas las pichitas del gabinete de Mugabe por la guillotina. A ver si tiene algún efecto la medida, que falta le hace al país, con una de las mayores tasas de sida del mundo.
Y por cierto, a algunos ministros no les hizo puta gracia la idea.

A cagar, al calabozo

Estas últimas semanas han sido de lo más provechoso en lo que a noticias estúpidas se refiere. Las de aquí abajo dan fe.

Un policía detenido por cagar en el retrete presidencial (en inglés):

Un miembro de la brigada de homicidios estaba de servicio en la Feria Internacional de Comercio de Zimbabue cuando recibió la llamada de la madre naturaleza. Uno que padece diarreas habituales, sabe que en esos casos se corre al baño más cercano. Y resultó que era el que estaba reservado al presidente, Robert Mugabe. La policía secreta se enteró de la historia y lo detuvieron al día siguiente. Al menos le dejaron terminar.

Decenas de personas interesadas en un puesto de verdugo en Zimbabue:

Este país es una mina de historias. La verdad es que la situación es tan deprimente que da lugar a hechos como el que sigue (sacado del texto de la noticia):

[Un periódico anuncia un puesto vacante de verdugo y el subdirector empieza a recibir mensajes de aspirantes al trabajo]

Uno de los mensajes recibidos por Chipangura decía: "Puesto de verdugo vacante. Por favor, ayúdeme. Necesito saber el procedimiento de solicitud. He trabajado antes como funcionario de prisiones y se que tengo un corazón fuerte. ¡Puedo ahorcar!".

Expulsan a dos niñas de la escuela por estar poseídas (en inglés):

Dos alumnas de una escuela del centro de Kenia fueron expulsadas del colegio por ser supuestas adoradoras del diablo. El director del centro decidió echarlas tras conocer que una de ellas había escrito a uno de sus profesores pidiéndole sangre.

Barrio Sésamo, a la nigeriana (en inglés):

Hace unas semanas se estrenó la versión de esta serie infantil en Nigeria. Pero Espinete, Chema y el resto de la tropa han sufrido una transformación para adaptarse a la realidad nigeriana: los protagonistas son Kami, una niña de cinco años seropositiva, y Zobi, un taxista. Está ambientada en un pueblo de Nigeria y el monstruo no come galletas, sino boniato.

El Gobierno de Uganda advierte de que arrestará a quien toque el claxon (como protesta):

Todo esto tiene que ver con las manifestaciones de las que hablamos el otro día. Ya que no les dejan caminar, pues van en coche y tocan la bocina. Me hace especial gracia la excusa de la contaminación acústica. Cualquiera que haya estado en el centro de Kampala sabe que la acústica es la menos mala de las contaminaciones de allá. Por favor, ¡si hasta se puede masticar el aire!

De ladrón de cabras a músico (en inglés):

La historia de Michael Angaun, un ugandés que abandonó la vida pirata para sacar un disco (No need to raid, algo así como "No hace falta robar") con letras educativas que animan a la gente a que abandone ese tipo de vida. Original Lopeta, que le llaman al tipo. Dice que no pasan tres días sin que le inviten a actuar.

Obama se queda sin postre

... porque cómo le puede hacer el nieto algo así a la abuela. Una ración más de diario mínimo.

Aumentan la seguridad en la casa de la abuela keniana de Obama:
Y no sólo por posibles represalias al asesinato, por parte de EEUU, de Osama Bin Laden. Habían recibido amenazas días antes. Los vecinos del pueblo quizá ya no estén tan contentos de su "ilustre"conciudadana.

El Gobierno de Uganda "pierde" al menos 30.000 cabras (en inglés):
Las cabras eran parte de un proyecto de reducción de la pobreza y el hambre, pero parece ser que terminaron por convertirse en parte de otro proyecto gubernamental de aumento de la riqueza de los de siempre.

Dos pinchadiscos enfrentados porque uno no le entregó el equipo al otro (en inglés):
Notición donde los haiga. En Mombasa, un DJ le compro instrumental de trabajo a otro, que resulta que ha cobrado pero no lo ha entregado. "Que no sea impaciente", pide el vendedor. Impaciente estoy yo por conocer la resolución de la historia.

Zimbabue paga a funcionarios que no están cualificados para su puesto o que, directamente, no trabajan (en inglés):
Los sindicatos calculan que el Estado pierde (el equivalente a) 10,6 millones de euros al mes pagando a esos (supuestos) trabajadores. Durante el periodo analizado (2007-2009) Zimbabue sufrió una grave crisis que provocó una inflación cabalgante. Dice la BBC que el sueldo mensual de un maestro no podía costear ni un billete de autobús, lo que explicaría en parte el absentismo laboral. Luego añade que 75.000 trabajadores no están cualificados para desempeñar sus cargos y que, desde que se formó la coalición gubernamental en 2009, se han habilitado 40.000 plazas de funcionarios más. Qué bonito es el mundo de los chanchullos.

Nace una cabra con rasgos humanos (en inglés):
La zoofilia es lo que tiene. "Nunca hemos visto una criatura así. Es muy raro que alguien haya podido acostarse con una cabra", dice un curioso que acudió a ver al bicho. Hace falta tener estómago.

Bailar con el más feo

Es lo que pensarían mis amores juveniles que les había tocado cuando yo estaba delante y sonaba una balada. O bueno, también podría ser el título de la última edición de este diario mínimo.

Zimbabue busca al más feo del país:
En Zimbabue, ser feo tiene premio. El concurso de "Míster Feo 2011" tendrá lugar en mayo. Según el periódico estatal The Herald, se buscan "caras que hagan que un niño vaya corriendo a esconderse bajo la almohada".

En el día más feliz de tu vida, te planta... el juez:
Ojito a la foto con la que han ilustrado la noticia en el medio colombiano. No es la imagen mental que tiene uno de una zimbabuense, la verdad, y me da que la tipa no es descendiente de colonos. El caso es que una huelga de jueces de Zimbabue ha dejado a cientos de parejas sin cortar el pastel.

En la cárcel con 102 años (en inglés):
Como en España están muy de moda los presos más antiguos [este y este otro], ver esta noticia sobre el recluso más anciano de Uganda me ha parecido lo suficientemente curiosa como para ganarse un puesto en la sección. Le encarcelaron con 100 años, nada menos.

La mafia del... azúcar

Hacía falta ya un repaso a la actualidad absurda del continente:

Rescatan a un musulmán ugandés al que una muchedumbre quería obligar a comer cerdo:

Sucedió días después de las elecciones generales de Uganda. Ali Kaaya, un conductor de autobús, juró que iría contra el Islam si el candidato al que apoyaba no ganaba su escaño en el Parlamento. Puso su apuesta por escrito con un compañero de trabajo, Issa Lwanyaga, que votaría por otro aspirante. Como era de esperar, Kaaya se tuvo que tragar sus palabras... y casi un kilo de cerdo, si no llega a ser porque las fuerzas de seguridad lo sacaron de allá.

Con compañeros de trabajo así, quién quiere enemigos. Dice Lwanyaga: "Yo [también] soy musulmán, así que, cuando hice este trato, sabía que no comería cerdo, sino que pediría perdón y pagaría una multa. Eso es lo que Kaaya debería haber hecho, pero se negó a pagar una multa. Tengo el documento, así que le llevaré a los tribunales".

Expulsan a un diputado keniano del Parlamento por llevar pendientes:

"En la historia del Parlamento, nunca he visto una situación en la que un hombre entrara aquí llevando pendientes o como quiera que se llamen esas cosas en las orejas", dijo el vicepresidente del Parlamento de Kenia, Farah Maalim, tras largar al diputado Gidion Mbuvi por entrar en la Cámara con pendientes y gafas de sol.

El diputado es el personaje de la foto. Alegó representar a la juventud en el Parlamento a través de su indumentaria. Esto ocurrió el lunes pasado... y esta semana los medios no han dejado de publicar cartas de lectores jóvenes diciendo que menuda manera de representarles...

El Gobierno tanzano descubre que comerciantes de azúcar retienen deliberadamente su producción para aumentar los precios:

Tras el hallazgo, las autoridades ordenaron a los productores poner en circulación las 61.000 toneladas almacenadas para cubrir la demanda. Esta escasez provocada sirvió para que los precios aumentaran en el equivalente a nueve céntimos de euro por kilo. O vamos, todo podría ser que "azúcar" fuera un eufemismo...

La universidad de los inútiles

Y con el título no me estoy refiriendo a la facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid, sino a todo un notición:

Piden a las universidades tanzanas que produzcan titulados "de calidad":

Los que se licenciaban hasta ahora eran como del todo a cien, supongo. "Los centros de enseñanza superior se enfrentan al desafío de mejorar la calidad de los licenciados para proveer al país de profesionales competentes". Eso sólo en el primer párrafo. El segundo también es de escándalo, pero menos mal que luego matiza un poco.

Tres miembros de la Dirección de Ética e Integridad de Uganda, detenidos por supuesta corrupción:

Qué bonita historia, la del dinero público que misteriosamente se filtra hasta el bolsillo privado. Y más cuando se trata de cargos de un departamento con nombre ejemplarizante.

Una contradicción legal salva a un convicto keniano de la pena de muerte:

Había intentado asaltar una mansión con unos amigotes y amenazaron con cuchillos al dueño. Luego se acobardaron y huyeron sin llevarse nada. Al final, siete años de cárcel.

La ONU rescata a un policía secuestrado sin disparar un solo tiro ni pagar fianza alguna:

Con ese titular, ahora ya sabemos cuáles son las técnicas de rescate habituales de las Naciones Unidas... Me quedo con esto: "Las tropas indias [de la MONUSCO, misión de la ONU en la República Democrática del Congo] usaron tanto la diplomacia como su superioridad numérica para el rescate". Vale que siempre hay gente que se las gasta de muy mala forma, pero es que la noticia me ha hecho gracia. Qué sé yo.

Actualización 4 feb: Prohibido cuajarse en público. En Malaui. No tiene desperdicio.

Huelga de sexo

No sé cuántos visitantes no deseados va a atraer al blog el título de esta entrada, pero es que la ocasión lo merecía. Ahí van algunos recortes de prensa de los últimos días.

Sexo por votos

Un líder de un partido opositor insta a sus seguidores a que dejen sin sexo a las parientas hasta que prometan no votar al partido gobernante de Uganda en las próximas elecciones de febrero. Yoweri Museveni lleva en la Presidencia 24 años. Qué son tres polvos mal echaos ante la posibilidad de jubilar un dinosaurio.

Sobre el mismo tema:

Activistas piden unas elecciones limpias en Uganda
Lo sorprendente sería que prefirieran un pucherazo, pero estando donde estamos, esto es noticiable.

26 kilómetros de camino para conseguir un condón

"Los condones están bien y los uso con las chicas [...] pero en las zonas rurales es un problema porque tenemos que caminar mucho para conseguirlos. A veces quieres usar uno y no los tienes a mano, así que lo haces a pelo. Es difícil decirle a una tía 'oye, espérame, que voy a por condones', porque se aburrirá y se pirará". El genio que habla se llama Lemeo (sic) Ntalel, un masai de 21 años, que tiene que patearse 26 kilómetros para comprar preservativos. Como dice un amigo, seguramente no ha probado a ir en otra dirección, que fijo que le pilla más cerca.
Las cifras, no obstante, no son para echarse unas risas: en algunas zonas del norte de Kenia la media de preservativos por persona y año es de 1,65. Qué orgulloso que estaría el Papa.

Pakito vende su primer disco

Este cantante angoleño con nombre de personaje de Gomaespuma vendió el pasado noviembre su primer CD. Yo creía que los artistas se hacían conocidos a medida que vendían más discos y que nadie tenía constancia de cuándo se vendia realmente el primero. Será cosa de la operación triunfo...

Adiós a "Peligro"

Hay veces en las que las cosas salen solas. Hoy mismo: vas en el coche a comprar un edredón a donde Kenyatta perdió el sombrero, enciendes la radio y las noticias de las doce abren con lo que sigue:

Fallece el polígamo más famoso de Kenia:

Dice que le llamaban Danger (peligro) porque había derrotado a muchos hombres conquistando mujeres gracias a su encanto.
Ancentus Akuku, el tipo en cuestión, tenía en su casa las tumbas de doce esposas y las 46 mujeres que seguían vivas. Narra el Daily Nation que Akuku afirmaba haberse casado hasta cien veces y divorciado unas treinta. No es de extrañar que construyera dos escuelas y una iglesia para su prole, calculada -echando por lo bajo- en 160 churumbeles.
Los cachondos del Nation comparan su adicción al matrimonio con la del Rey Salomón.


Tengo debilidad por las noticias cómicas. Aquí va lo que llevo recopilado hasta la fecha:


Una mujer secuestra a su hijo para obtener una jugosa fianza de su marido:

Dice el portavoz de la policía de Kampala (Uganda) que la señora quería los cuartos para montarse un negocio. The Monitor cuenta que la tipa dejó a su hijo de cinco años con una amiga, llamó en plan anónimo a su marido y le citó para llevarse la fianza. No funcionó.

Estamos hablando de que secuestró a su hijo para conseguir mil euros. Claro que lo que le deben de cundir a un ugandés en Kampala es otra historia...

Alumnos ugandeses pierden clases por hacer fila para el baño:

Una letrina para 140 alumnos. La situación es tan precaria que es mejor tomárselo con humor. Las niñas -y esto no hace falta que lo resalte The Independient, se lo puede uno imaginar- son las más afectadas. Se ha hecho un estudio y se ha concluido que las lamentables instalaciones se deben a la falta de fondos (sic). El autor del informe apunta que, claro está, los chavales juegan con esto para pirarse las clases.

...y con la excusa de la tontuna de la radio de esta mañana, creo que puedo dar por inagurada la sección de recortes de prensa. Se llamará diario mínimo, en evidente homenaje al apartado homónimo del excelente blog del corresponsal de El Correo en Roma, Iñigo Domínguez.

Ampliación, 4 de octubre: Uganda, esa mina de historietas.

Diseñador reclama pago del gobierno por la bandera nacional ugandesa:

Han pasado 48 años de aquello, pero es que Semei Matia Nyai se ha debido de enterar de que el compositor del himno nacional, un ex profesor de música de 80 años, le ha sacado por fin quince mil euros al gobierno de su país por aquel servicio a la patria.
Nyai se ha propuesto mear un poco más alto y exige 500.000 euros, casa y coche. Es comprensible, tratándose de un diseño digno de Javier Mariscal. Ah, y quiere que no ondee la bandera hasta que no obtenga su compensación. Aglo impensable en un país que el próximo día 9 celebra su cuadragésimo octavo día de la independencia...